Nell’ideale, le vacanze dovrebbero essere un momento di leggerezza e piacere condiviso. Eppure, molte coppie arrivano in terapia raccontando litigi esplosi proprio sotto l’ombrellone. Perché succede? Uno dei motivi più frequenti è il fraintendimento reciproco. Piccole parole dette in un certo tono, gesti mancati, silenzi pieni: ciò che uno intende non sempre è ciò che l’altro comprende.

– Perché in vacanza ci si fraintende più facilmente?

Durante l’anno i ritmi frenetici e la routine scandiscono le giornate. Nella convivenza quotidiana, spesso ci si parla “per dovere” più che per piacere.

La vacanza rompe questi schemi e ci mette faccia a faccia con una domanda implicita:

“Chi siamo quando non siamo occupati?”

Questo nuovo spazio può creare aspettative implicite non dette, desideri disallineati e comunicazioni più emotive che razionali.

– I tre meccanismi che alimentano i fraintendimenti:

1. Aspettative silenziose

Spesso nelle coppie le aspettative non vengono esplicitate, soprattutto nelle situazioni che “dovrebbero andare da sé”, come le vacanze.

Ognuno parte con un’idea personale di cosa significhi rilassarsi, divertirsi, stare insieme, ma queste idee raramente vengono condivise apertamente.

Lui può desiderare riposo, silenzio, tempo per leggere. Lei può immaginare lunghe passeggiate, confidenze e momenti romantici. Nessuno dei due sbaglia.

Il problema nasce quando si dà per scontato che l’altro sappia o voglia lo stesso, e la delusione si manifesta sotto forma di irritazione o frustrazione.

👉 Approfondimento:

Le aspettative inconsapevoli sono spesso legate a bisogni antichi, che non trovano parole ma solo emozioni. Quando questi bisogni vengono ignorati o non riconosciuti, possono riattivarsi dinamiche relazionali passate (familiari, infantili).

2. Proiezioni emotive

Le vacanze portano con sé un cambiamento di ritmo. Spesso, quando ci si ferma, emergono emozioni che erano rimaste sotto traccia: stanchezza, senso di vuoto, inquietudine.

Invece di riconoscere che provengono da noi, è più facile attribuirle all’altro:

“È colpa tua se non mi sento bene qui”

“Se tu fossi più presente, io sarei felice”

Questi sono esempi di proiezione: un meccanismo inconscio attraverso cui spostiamo sull’altro ciò che non riusciamo a contenere o nominare dentro di noi.

👉 Approfondimento:

Nella relazione di coppia, le proiezioni diventano spesso un “gioco a due” dove ciascuno reagisce a un’immagine interiore dell’altro, piuttosto che alla persona reale. Aiutare le coppie a distinguere tra l’altro reale e il proprio vissuto interno è uno dei compiti più delicati del lavoro clinico.

3. Il “già detto” che non si dice più

Con il tempo, molte coppie entrano in una zona di “mutua conoscenza silenziosa”, dove si presume che non serva più parlarsi davvero.

“Tanto sa come la penso”

“Ci conosciamo da una vita”

Questa convinzione spegne il desiderio e riduce lo spazio per lo scambio autentico. La vacanza, paradossalmente, offre più tempo per parlarsi, ma anche più possibilità di confrontarsi con un’assenza di comunicazione reale.

Le parole nuove, i racconti di sé, le domande genuine sono ciò che tiene viva una relazione.

👉 Approfondimento:

Il linguaggio nella coppia non è solo scambio di informazioni: è nutrimento relazionale. Quando le parole vengono meno, la relazione rischia di “asciugarsi”. Aiutare i partner a riappropriarsi del linguaggio – anche di quello emotivo – può riaccendere la vitalità della relazione.

– Cosa fare per capirsi:

Quando i fraintendimenti si ripetono, è naturale sentirsi frustrati o disillusi. Ma comprendere l’altro non è un “talento”, è un processo relazionale che si può coltivare:

✅ 1. Dire le cose prima che scoppino

Molti litigi in vacanza sono il frutto di piccole insoddisfazioni non espresse che si accumulano fino al punto di rottura.

Una frase detta con calma prima che emerga la rabbia può cambiare l’intera giornata:

“Mi piacerebbe se oggi facessimo qualcosa insieme, anche solo una passeggiata.”

Questa semplice frase evita che l’altro debba indovinare i nostri bisogni o sentirsi accusato quando non li ha soddisfatti.

👉 In terapia di coppia, si lavora spesso per aiutare i partner a “legittimare il bisogno” e a non trasformarlo in un attacco. Dire ciò che si desidera non è egoismo, è apertura.

✅ 2. Chiedere invece di indovinare

Molti conflitti nascono da un’aspettativa nascosta: “Se mi ami, dovresti capirlo da solo.”

Ma l’amore non rende telepatici, e ogni persona ha un proprio modo di leggere la realtà.

Domande semplici ma autentiche come:

“Hai voglia di raccontarmi cosa desideri da questa vacanza?”

oppure

“Come posso farti sentire più tranquillo/a oggi?”

sono strumenti potenti. Aprono spazi di dialogo, invece di aspettare o pretendere.

👉 Queste domande non servono solo a “organizzare meglio le giornate”, ma a creare un clima in cui entrambi si sentano ascoltati, riconosciuti, visti.

✅ 3. Ascoltare senza correggere

Spesso, quando il partner esprime un disagio, si tende a reagire con frasi del tipo:

“Non è vero che faccio così!”

“Stai esagerando.”

“Anche tu però…”

Queste risposte chiudono il dialogo. Ascoltare senza difendersi né correggere permette all’altro di sentirsi accolto.

Può essere difficile, ma è un gesto relazionale potente: si sceglie di fare spazio all’altro anche quando ciò che dice ci punge o ci destabilizza.

👉 Un ascolto “buono” non significa essere d’accordo con tutto, ma restare presenti. In terapia, questo è spesso il primo passo verso un nuovo linguaggio condiviso.

💡 Suggerimento finale

Prima di partire o in un momento tranquillo, potreste porvi a vicenda questa domanda:

“Cosa potrei fare durante questa vacanza per farti sentire più sereno/a con me?”

È un invito alla cura reciproca, che apre possibilità invece di irrigidirsi nelle differenze.

👉 Se desideri approfondire, puoi contattarmi per un primo colloquio.

Contattami

– Come riconoscere e affrontare le dinamiche relazionali che emergono durante i momenti di pausa –

Le vacanze sono spesso attese con entusiasmo: finalmente un tempo da dedicare a se stessi, ai propri affetti, alla coppia. Ma proprio quando si spengono i ritmi frenetici e si accende il desiderio di “stare bene insieme”, può emergere qualcosa di inaspettato: tensioni, silenzi, piccoli attriti.

Perché succede proprio quando dovremmo rilassarci?

Può capitare che il tempo insieme metta in luce ciò che nella quotidianità si nasconde.

Durante l’anno, gli impegni quotidiani fanno da “cuscinetto” tra i partner. I ritmi serrati, i figli, il lavoro, lasciano poco spazio al confronto profondo. Le vacanze, invece, spalancano finestre su aspetti della relazione che magari sono rimasti in secondo piano: il bisogno di autonomia, il desiderio di attenzione, differenze nei modi di vivere il riposo o il piacere.

Non è raro, ad esempio, che uno dei due desideri attività, esplorazioni, esperienze nuove, mentre l’altro sogni solo di non fare nulla. Oppure che, lontani dalle pressioni quotidiane, emerga un senso di distanza emotiva o un’irritazione sottile, difficile da nominare.

Non c’è nulla di sbagliato nel vivere piccoli attriti.

Spesso si pensa che se la coppia funziona, la vacanza debba essere perfetta. In realtà, è proprio il contrario: è naturale che, quando si trascorre più tempo insieme, si incontrino anche le differenze. Il punto non è evitare il conflitto, ma riuscire a osservarlo senza giudizio, come espressione di bisogni, fragilità o stili diversi.

Un’occasione per ascoltarsi meglio

La vacanza può allora diventare un’occasione preziosa per conoscersi di più, se ci si concede il tempo e lo spazio per farlo. Qualche domanda utile da porsi insieme:

• Cosa desideriamo davvero da questa vacanza?

• Cosa ci rilassa e cosa, invece, ci mette in tensione?

• Come possiamo prenderci cura del nostro tempo individuale e di quello condiviso?

Conclusione: imparare a stare insieme… anche in vacanza

Non esiste la vacanza “giusta”, esiste quella che parla dei bisogni autentici della coppia in quel momento. Riconoscere che anche i momenti di disaccordo sono naturali, e che possono essere affrontati con curiosità anziché con paura, è il primo passo per trasformare l’estate in un tempo di crescita e connessione.

Se vuoi approfondire l’argomento o richiedere una consulenza, puoi contattarmi qui