Capire cosa succede tra noi: il senso della terapia di coppia

7 Maggio 2026 Maura Schiavetta

Quando si parla di terapia di coppia, molte persone immaginano un luogo in cui “aggiustare” qualcosa che non funziona, oppure uno spazio in cui qualcuno stabilirà chi ha ragione e chi ha torto.

In realtà, la terapia di coppia è molto di più.

È uno spazio in cui fermarsi e provare a comprendere davvero cosa sta accadendo tra due persone. Non si tratta di cercare colpe, ma di osservare insieme la relazione, così come si è costruita nel tempo.

Spesso le coppie arrivano in terapia raccontando di litigare sempre per le stesse cose. Eppure, il punto non è quasi mai il contenuto del litigio.

Ciò che diventa centrale è il modo in cui ci si incontra – o non ci si incontra – all’interno di quel momento.

C’è chi si sente non ascoltato, chi si chiude, chi reagisce attaccando per riuscire a essere visto.

Nel tempo, queste modalità si ripetono, creando distanza, incomprensione e solitudine.

La terapia di coppia aiuta a portare alla luce queste dinamiche, rendendole finalmente visibili.

Gli obiettivi della terapia di coppia

Gli obiettivi della terapia di coppia non sono immediati né superficiali, sono piuttosto processi che si costruiscono nel tempo, con gradualità.

Tra i principali:

• Comprendere i bisogni emotivi di ciascuno

Spesso ciò che chiediamo all’altro non è immediatamente visibile. La terapia aiuta a dare voce a questi bisogni, rendendoli più riconoscibili.

• Riconoscere le dinamiche che si ripetono

Molte coppie si trovano intrappolate in schemi ricorrenti. Comprenderli è il primo passo per poterli trasformare.

• Dare un significato ai conflitti

Il conflitto non è necessariamente un segnale di fallimento. Può diventare un luogo di comprensione, se viene ascoltato e pensato.

• Tornare a vedersi davvero

Forse uno degli aspetti più profondi del lavoro terapeutico: recuperare uno sguardo sull’altro che non sia filtrato solo dalla fatica, ma che permetta di riconoscersi nuovamente.

Comunicare non è solo parlare

Spesso si pensa che migliorare la comunicazione significhi semplicemente parlare di più.

In realtà, comunicare in modo autentico significa riuscire a esprimere ciò che si prova senza sentirsi attaccati o giudicati. Significa potersi esporre senza il timore di essere fraintesi o lasciati soli.

La terapia di coppia crea le condizioni perché questo possa accadere.

Non sempre l’obiettivo è “salvare” la coppia

Esiste un’idea diffusa secondo cui la terapia serva a salvare la relazione a tutti i costi, ma non è così.

A volte il percorso aiuta i partner a ritrovarsi, a ricostruire un senso di vicinanza e di possibilità.

Altre volte, accompagna verso una separazione più consapevole, meno carica di conflitto e distruttività.

In entrambi i casi, l’obiettivo non è forzare un esito, ma prendersi cura della relazione e delle persone che ne fanno parte.

Uno spazio per comprendere, non per giudicare

Una relazione non è qualcosa che semplicemente “funziona” o “non funziona”. È qualcosa che si costruisce nel tempo, attraverso incontri, incomprensioni, tentativi, cambiamenti.

La terapia di coppia offre uno spazio in cui tutto questo può essere visto, pensato e trasformato. E, a volte, è proprio questo spazio che permette alla relazione di trovare una nuova forma.

Per concludere

Rivolgersi ad un terapeuta di coppia non significa aver fallito, significa, piuttosto, scegliere di fermarsi e provare a comprendere. E in questo gesto, spesso, c’è già un primo passo importante.

Dott.ssa Maura Maria Schiavetta

Psicoterapeuta

Come stanno i nostri figli adolescenti?

21 aprile 2026 Maura Schiavetta

Uno sguardo alla relazione di coppia genitoriale

Quando un figlio entra nell’adolescenza, lo sguardo dei genitori si concentra spesso su di lui: i cambiamenti improvvisi, i silenzi, le reazioni intense, a volte incomprensibili.

Ci si chiede: “Sta bene? È solo una fase? Dovremmo preoccuparci?”

Sono domande importanti. Eppure, accanto a queste, ce n’è un’altra, meno immediata ma altrettanto preziosa:

“Come stiamo noi, come coppia, mentre nostro figlio cresce?”

L’adolescenza non è solo un passaggio individuale, è un movimento che attraversa l’intero sistema familiare. E, spesso, il modo in cui i genitori si incontrano, si parlano, si sostengono — o si allontanano — diventa lo sfondo emotivo dentro cui i figli cercano il proprio equilibrio.

L’adolescenza non è solo “del ragazzo”

Siamo abituati a pensare all’adolescenza come a qualcosa che riguarda principalmente il ragazzo o la ragazza: una fase complessa, fatta di cambiamenti fisici, emotivi e relazionali.

Ma ogni adolescente cresce dentro una trama di legami, non è mai isolato.

Per questo, ciò che appare come un “comportamento problematico” — chiusura, rabbia, oppositività, ritiro — può essere letto anche come una forma di comunicazione.

Non solo qualcosa da correggere, ma qualcosa da comprendere.

Il disagio, in questo senso, non è solo un segnale individuale, è spesso un linguaggio che prende forma dentro le relazioni.

La coppia genitoriale come sfondo emotivo

Ogni famiglia ha un proprio clima emotivo, fatto di parole dette e non dette, di vicinanze e distanze, di equilibri più o meno stabili.

I figli, e in particolare gli adolescenti, sono profondamente sensibili a questo clima. Anche quando gli adulti pensano di “proteggere” i figli evitando di mostrare tensioni, qualcosa passa comunque.

Questo sfondo prende forma in diversi modi:

– Il clima emotivo

Tensioni non espresse, silenzi prolungati, freddezza o, al contrario, conflitti accesi: tutto questo contribuisce a creare un’atmosfera che i figli respirano ogni giorno.

– La comunicazione tra i genitori

Essere in disaccordo è normale. Ma come avviene il confronto: attraverso lo scontro, l’evitamento, il silenzio? Oppure attraverso un dialogo, anche faticoso, ma possibile?

– La qualità del legame di coppia

La coppia esiste ancora come spazio vivo, oppure è diventata solo una collaborazione “funzionale” nella gestione dei figli?

C’è ancora un incontro tra i partner, oltre il ruolo genitoriale?

Questi aspetti non restano “tra adulti”, diventano parte dell’esperienza emotiva dei figli.

Quando il figlio esprime ciò che la coppia fatica a dire

A volte, ciò che emerge nel comportamento dell’adolescente può essere letto anche come un modo, inconsapevole, di dare forma a tensioni che attraversano la famiglia.

Un ragazzo che esplode nella rabbia, una ragazza che si ritira, un figlio che sfida continuamente le regole: sono tutte modalità che possono avere significati diversi, ma che spesso parlano anche del contesto relazionale in cui nascono.

Non è che il figlio rappresenti direttamente il problema della coppia, si tratta piuttosto di riconoscere che le dinamiche familiari sono interconnesse.

A volte, ciò che appare come un problema del figlio è anche un tentativo — faticoso, confuso — di tenere insieme qualcosa nella famiglia.

Non è colpa dei genitori (ma è una responsabilità relazionale)

Quando si apre questo sguardo, è facile che i genitori possano sentirsi chiamati in causa in modo colpevolizzante, ma non è questa la direzione.

Non si tratta di cercare errori o responsabilità individuali, si tratta piuttosto di riconoscere che ogni relazione contribuisce a creare il contesto in cui i figli crescono.

Parlare di responsabilità, in questo senso, significa aprire uno spazio di possibilità:

la possibilità di comprendere, di interrogarsi, di modificare qualcosa nel modo di stare in relazione.

Non per essere “perfetti”, ma per essere più consapevoli, cosa che può aiutare davvero un adolescente.

Non esistono formule semplici o risposte valide per tutti, ma ci sono alcune direzioni che possono fare la differenza.

Un adolescente può trarre beneficio da:

– una coppia genitoriale che, pur nelle difficoltà, riesce a parlarsi

– adulti che non evitano il conflitto, ma cercano modi per attraversarlo senza distruggere il legame

– una certa coerenza nelle scelte educative, costruita insieme, anche con fatica

– genitori capaci di interrogarsi, non solo di intervenire o controllare

In questo senso, il benessere dell’adolescente non passa solo da ciò che si fa “su di lui”, ma anche da ciò che accade “tra” i genitori.

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Spunti per il dialogo di coppia

Come stiamo noi, come coppia, in questo momento della vita? Ci sono tensioni che tendiamo a evitare o a non nominare? In che modo nostro figlio potrebbe percepire il nostro clima emotivo? Siamo alleati nelle scelte educative o ci troviamo spesso su posizioni diverse? Quando è stata l’ultima volta che ci siamo parlati non solo come genitori, ma come coppia?

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Uno sguardo che apre possibilità

Forse comprendere come stanno i nostri figli adolescenti non significa guardare solo loro: significa, a volte, avere il coraggio di allargare lo sguardo, di includere anche noi stessi, la nostra relazione, il modo in cui stiamo insieme.

Non per giudicarci.

Ma per ritrovare uno spazio di incontro che possa diventare, anche per i nostri figli, un luogo più sicuro in cui crescere.

EMDR senza ricordi chiari: si può curare un trauma che non si ricorda?

13 febbraio 2026 Maura Schiavetta

La terapia EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) è oggi uno degli approcci psicoterapeutici più utilizzati per il trattamento del trauma e dei disturbi post-traumatici da stress. Si basa sull’idea che alcune esperienze difficili o traumatiche possano restare “intrappolate” nel sistema nervoso, continuando a influenzare emozioni, pensieri e comportamenti anche a distanza di molti anni.

Una delle domande più frequenti di chi si avvicina a questo percorso è: “Ha senso iniziare l’EMDR se non ricordo bene cosa mi è successo?”

La risposta è sì, è possibile.

Quando i ricordi sono confusi o assenti

Non tutte le persone che hanno vissuto un trauma conservano ricordi nitidi dell’evento. A volte i ricordi sono sfocati, frammentati o emergono solo sotto forma di sensazioni corporee, emozioni intense o reazioni che sembrano “sproporzionate” rispetto alle situazioni attuali.

Questo può accadere per diversi motivi:

– il trauma è avvenuto in età molto precoce

– l’esperienza è stata così intensa da superare le capacità di elaborazione del momento

– si sono attivati meccanismi di difesa che hanno “messo a distanza” il ricordo per proteggere la persona dal dolore

In tutti questi casi, l’assenza di un ricordo chiaro non significa che il trauma non abbia lasciato tracce.

Come funziona l’EMDR quando non ci sono immagini precise?

L’EMDR non lavora solo sui ricordi dettagliati. Può partire anche da:

– emozioni ricorrenti (ansia, paura, vergogna, senso di colpa)

– sensazioni corporee (nodo alla gola, peso sul petto, tensione allo stomaco)

– convinzioni su di sé (“non valgo”, “non sono al sicuro”, “è colpa mia”)

– situazioni attuali che attivano reazioni molto intense

Attraverso la stimolazione bilaterale (come i movimenti oculari) e una guida attenta del terapeuta, il cervello viene aiutato a rielaborare ciò che è rimasto bloccato, anche se non è disponibile una “scena” precisa da ricordare. Il lavoro si concentra su ciò che la persona sente qui e ora, collegandolo gradualmente alle esperienze passate che hanno contribuito a creare quella sofferenza.

Prima la sicurezza, poi l’elaborazione

Quando i ricordi sono poco accessibili, una parte importante del percorso EMDR riguarda la stabilizzazione: rafforzare le risorse interne, imparare tecniche di regolazione emotiva e creare un senso di sicurezza nella relazione terapeutica.

Questo permette alla persona di avvicinarsi alle proprie esperienze interiori con maggiore tolleranza e meno paura di esserne travolti. Spesso, proprio quando ci si sente più al sicuro, iniziano ad emergere collegamenti, immagini o comprensioni nuove — ma non è un obbligo né un obiettivo forzato.

Anche senza ricordare tutto, si può guarire

Non è necessario “ricostruire perfettamente il passato” per stare meglio. Il lavoro terapeutico può trasformare il modo in cui il trauma vive nel presente: riducendo l’intensità delle reazioni emotive, sciogliendo tensioni corporee e modificando convinzioni dolorose su di sé.

L’EMDR, quindi, resta un’opportunità concreta anche per chi dice:

“So che c’è qualcosa che mi ha segnato, ma non so spiegare cosa.”

Il percorso non parte dai dettagli, ma dall’esperienza viva della persona. Ed è proprio da lì che può iniziare un processo di integrazione, sollievo e maggiore libertà interiore.

Non sono la mia diagnosi: identità e significato oltre il disturbo

6 febbraio 2026 Maura Schiavetta

La diagnosi, in ambito medico e psicologico, rappresenta un momento cruciale nella vita di una persona. Non è semplicemente un’etichetta apposta a una condizione o a un disturbo: è un atto che può influenzare profondamente la percezione di sé, il modo di relazionarsi con il mondo e la ricerca del proprio senso di identità. La diagnosi può talvolta trasformarsi in un limite alla costruzione del senso di sé, intrappolando l’individuo in un quadro definito e spesso riduttivo.

Immaginiamo una persona che riceve una diagnosi di depressione. Questo momento, carico di emozioni contrastanti, segna una linea di demarcazione tra un “prima” e un “dopo”. Da allora, la persona può iniziare a guardarsi attraverso la lente della malattia, fino a identificarsi con essa. Le parole del professionista, cariche di significato e autorità, rischiano di trasformarsi in una sorta di gabbia mentale. Invece di esplorare le sfumature della propria esperienza, la persona può sentirsi racchiusa in un elenco di sintomi, con la complessità della propria storia ridotta a criteri diagnostici.

La diagnosi, dunque, può limitare la percezione di sé. In una società che celebra la normalità e spesso stigmatizza la diversità, chi riceve una diagnosi può sentirsi spinto a indossare una maschera, a recitare un ruolo che non coincide con la propria esperienza interna. Questo accade in modo particolarmente delicato durante l’adolescenza e la giovinezza, fasi in cui l’identità è ancora in formazione e il rischio è quello di aderire all’immagine proposta dalla diagnosi, anziché esplorare liberamente le proprie possibilità.

Anche le relazioni possono esserne influenzate. Lo stigma associato ad alcune condizioni può favorire l’isolamento sociale. L’individuo etichettato come “malato” o “disabile” può avvertire una barriera invisibile tra sé e gli altri, che rende più difficile la costruzione di legami autentici. Questo isolamento può rafforzare il senso di disconnessione e allontanare ulteriormente la persona dalla possibilità di riconoscere e affermare il proprio valore soggettivo.

È però fondamentale riconoscere che la diagnosi non è, di per sé, un elemento negativo. Può rappresentare anche un punto di partenza per la cura, la comprensione e il riconoscimento della propria sofferenza. Quando è inserita in un percorso terapeutico che sostiene la soggettività della persona, la diagnosi può diventare un’occasione di maggiore consapevolezza. Nel lavoro clinico, infatti, è possibile aiutare l’individuo a distinguere tra la propria identità e il disturbo, a dare senso alle proprie emozioni e a costruire un’immagine di sé più ampia, flessibile e vitale.

In questa prospettiva, diventa essenziale un approccio alla diagnosi che consideri la persona nella sua interezza, e non come un insieme di sintomi. La ricerca di significato non dovrebbe essere soffocata dalla diagnosi, ma accompagnata e sostenuta, trasformando un possibile limite in un’occasione di crescita.

In conclusione, la diagnosi può rappresentare un ostacolo nella ricerca del senso di sé quando diventa un’etichetta rigida e totalizzante. Tuttavia, attraverso un approccio clinico attento alla soggettività, è possibile andare oltre questa riduzione, permettendo alla persona di riscoprire la propria complessità e autenticità. La sfida sta proprio qui: non fermarsi al nome del disturbo, ma continuare a cercare la persona che quel nome non può contenere.

Le feste come specchio dei legami familiari

4 dicembre 2025 Maura Schiavetta

Natale è famiglia: quanto i legami ci condizionano e quante aspettative portiamo alle feste?

Il Natale è spesso raccontato come il tempo della famiglia, della condivisione e della serenità. Le immagini che ci accompagnano – tavole imbandite, sorrisi, abbracci – costruiscono un’idea precisa di come dovrebbe essere questo periodo.

Eppure, per molte persone, il Natale è anche un tempo emotivamente complesso, carico di aspettative, tensioni e talvolta di sofferenza silenziosa.

In psicoterapia, il periodo delle feste è spesso un momento in cui emergono con più forza nodi personali e relazionali che durante l’anno rimangono sullo sfondo.

La famiglia come luogo affettivo… e come luogo di condizionamento

La famiglia è il primo contesto relazionale in cui cresciamo. È lì che impariamo chi siamo, che valore abbiamo, cosa ci si aspetta da noi e quali emozioni sono ammesse.

I legami familiari sono profondi e, proprio per questo, potentemente condizionanti.

Anche da adulti, quando torniamo “a casa per Natale”, non torniamo solo fisicamente: torniamo in ruoli antichi, in copioni relazionali già scritti, in dinamiche che spesso non scegliamo consapevolmente.

C’è chi torna a sentirsi “il figlio che non fa mai abbastanza”, chi “quella che deve tenere tutti insieme”, chi vive il richiamo implicito a essere come gli altri si aspettano, pena il senso di colpa o il conflitto.

Le aspettative natalizie: tra desiderio e obbligo

Il Natale è carico di aspettative: aspettative di armonia, di felicità, di riconciliazione, di presenza e disponibilità emotiva.

Spesso queste aspettative non sono esplicitate, ma vengono date per scontate: “È Natale, dovremmo stare bene”, “È Natale, bisogna esserci”, “A Natale non si litiga”.

Quando però la realtà emotiva non coincide con l’ideale, può emergere un forte senso di inadeguatezza:

“Se sto male proprio ora, c’è qualcosa che non va in me”.

In realtà, il disagio che molte persone provano durante le feste non è un fallimento personale, ma il segnale di un conflitto tra ciò che sentono e ciò che credono di dover sentire.

Quando i legami diventano più pesanti nelle feste

Le festività amplificano tutto: le relazioni già fragili diventano più tese, i conflitti irrisolti tornano a galla, le differenze generazionali si accentuano e le ferite del passato trovano più spazio.

In particolare, chi ha vissuto famiglie poco sintonizzate emotivamente, oppure relazioni segnate da mancanze, critiche o rigidità, può sentire il Natale come un momento di esposizione forzata: troppo vicini, troppo a lungo, senza vie di fuga.

Il Natale come occasione di consapevolezza

Dal punto di vista psicoterapeutico, il periodo natalizio può diventare un’occasione preziosa di osservazione interna.

Le emozioni che emergono – fastidio, tristezza, rabbia, nostalgia, ansia – parlano di bisogni profondi, spesso antichi.

Potremmo chiederci: Cosa mi pesa davvero del Natale? Da cosa mi sento obbligato/a? Quale ruolo sento di dover interpretare? Cosa desidererei, se potessi scegliere liberamente?

Questo può aiutare a distinguere tra il legame affettivo e il legame condizionante.

Psicoterapia: dare spazio a ciò che non trova posto a tavola

La psicoterapia offre uno spazio in cui le emozioni “scomode” delle feste possono essere finalmente accolte, senza il bisogno di minimizzarle o di giustificarle.

È un luogo in cui si può iniziare a rivedere il modo in cui i legami familiari continuano a influenzare scelte, vissuti e confini personali.

Non si tratta di “allontanarsi dalla famiglia”, ma di differenziarsi emotivamente: imparare a restare in relazione senza perdere sé stessi.

Un Natale possibile, non perfetto

Forse il Natale non deve essere per forza felice, ma può essere solo abbastanza autentico, con meno obblighi e più ascolto, meno aspettative ideali e più rispetto per ciò che davvero sentiamo.

Accettare che le feste possano muovere emozioni contrastanti è già un passo verso una maggiore libertà interiore.

E, a volte, è proprio riconoscendo i nodi che il Natale porta alla luce che diventa possibile iniziare un cambiamento più profondo.

Il primo giorno di scuola

19 settembre 202519 settembre 2025 Maura Schiavetta

Il primo giorno di scuola è un momento speciale, carico di emozioni per bambini e genitori. Si rientra dai ritmi lenti delle vacanze a una routine più frenetica fatta di attività e impegni. Un po’ di preparazione e di ascolto può fare la differenza.

1. Parlate insieme dei cambiamenti

Provate a condividere aspettative e paure, ricordando che mostrare interesse riduce l’ansia: In particolare prova a chiedere a tuo figlio cosa immagina di questo anno scolastico? Cosa lo incuriosisce? Cosa invece lo preoccupa?

2. Create piccoli rituali rassicuranti

Una colazione speciale, una frase di incoraggiamento o un abbraccio più lungo del solito possono dare continuità e sicurezza.

3. Preparare insieme lo zaino

Sistemare insieme materiali e quaderni trasmette senso di responsabilità e fa sentire il bambino parte attiva del suo percorso.

4. Trasmetti fiducia

Evita frasi come “Speriamo che vada bene”, piuttosto sostituiscile con “So che ce la farai”, “Sono certo che troverai cose belle”. La fiducia dei genitori è contagiosa.

5. Accogli le emozioni al ritorno

Quando il bambino tornerà a casa, ascoltalo senza giudicare o minimizzare. Le emozioni — positive o negative — sono tutte importanti e meritano spazio.

■ Piccolo esercizio per i genitori:

La sera prima, scrivi un breve messaggio di incoraggiamento su un bigliettino e nascondilo nello zaino: sarà una sorpresa preziosa durante la giornata.

■■■■ Risorsa a cura della Dott.ssa Maura Maria Schiavetta

Psicoterapeuta individuale e di coppia – Milano

Rientro dalle vacanze: un nuovo incontro con sé stessi e con l’altro

26 agosto 202526 agosto 2025 Maura Schiavetta

Le vacanze sono spesso vissute come una parentesi sospesa: un tempo “altro” che rompe i ritmi quotidiani e ci restituisce spazi di libertà, leggerezza e contatto con ciò che ci fa stare bene.
Quando però finiscono, non torniamo semplicemente dove eravamo: torniamo cambiati.

Ogni viaggio — anche breve — ci mette in contatto con parti di noi che, nella routine, rimangono più silenziose: desideri, nuovi ritmi, un diverso modo di stare con l’altro o con noi stessi. Al rientro, queste parti non scompaiono: ci accompagnano e ci chiedono spazio.

Proprio in questo punto di passaggio, quando il sé vacanziero incontra il sé quotidiano, possono nascere emozioni contrastanti: nostalgia, fatica, entusiasmo, voglia di cambiamento. È un momento prezioso per fermarsi e ascoltarsi.

1. Il rientro come spazio di trasformazione

Spesso pensiamo che rientrare significhi “riprendere da dove avevamo lasciato”, ma psicologicamente non è così.
La pausa estiva non è solo riposo: è una esperienza trasformativa che ridistribuisce energie psichiche, ci permette di esplorare nuove modalità relazionali e di rimettere in discussione abitudini consolidate.

Possiamo vedere questo momento come un punto di snodo:

ciò che abbiamo vissuto ci ha cambiati, anche in modo sottile;
tornare alla quotidianità significa confrontarci con questi cambiamenti;
se non li riconosciamo, rischiamo di sentirci in conflitto, svuotati o insoddisfatti.

Il rientro diventa allora un invito a rallentare e ascoltarsi: cosa porto con me di nuovo? Cosa non mi rappresenta più? E come posso integrare queste scoperte nella vita di ogni giorno?

2. Coppia e vacanza: quando il ritorno mette alla prova

Le vacanze, per molte coppie, sono un momento di ridefinizione della relazione.
Lontani dai ritmi abituali, emergono dinamiche nuove:

momenti di complicità ritrovata;
desideri che si svelano;
ma anche tensioni e bisogni divergenti.

Con il rientro, queste esperienze entrano nel quotidiano:

Se abbiamo vissuto sintonia e leggerezza, può nascere il timore di perderle.
Se sono emerse difficoltà, il ritorno alla routine può renderle più evidenti, perché i vecchi schemi relazionali tendono a riattivarsi.

Dal punto di vista del rapporto di coppia, questo è un passaggio fertile: la coppia ha l’opportunità di negoziare nuovi equilibri.

È un tempo per chiedersi:

Quali momenti di connessione desideriamo custodire?
Cosa ci ha messo in difficoltà e come possiamo parlarne, senza accusarci?
Quale spazio dare alle differenze che la vacanza ha messo in luce?

Non si tratta di tornare “come prima”, ma di creare un nuovo modo di stare insieme, più consapevole e autentico.

3. Il ritorno come confronto con i propri desideri

Il disagio del rientro spesso non nasce solo dalla fine delle vacanze, ma dal riemergere dei desideri.
In vacanza ci avviciniamo a ciò che ci fa stare bene:

più lentezza,
più spazio per noi,
relazioni vissute con minor fretta,
tempo per il corpo, per il silenzio, per la curiosità.

Quando torniamo, la vita quotidiana può sembrare distante da ciò che abbiamo riscoperto. Qui nasce la tensione interiore: torno come prima o provo a cambiare qualcosa?

Non è raro che, dopo l’estate, nascano riflessioni importanti: cambiare lavoro, ridefinire priorità, cercare più spazio per sé o per la coppia. Accogliere queste domande senza giudicarle è il primo passo per costruire un equilibrio più autentico.

4. Un invito all’ascolto reciproco

Se il rientro è un momento di cambiamento, diventa essenziale creare spazi di ascolto:

con sé stessi, per riconoscere bisogni ed emozioni,
con l’altro, per condividere ciò che si è scoperto,
nella coppia, per mantenere viva la curiosità reciproca.

Questo ascolto è centrale: significa riconoscere che io e l’altro siamo cambiati — anche solo un po’ — e incontrarci di nuovo, anziché tornare automaticamente agli schemi di prima.

Conclusione

Il rientro dalle vacanze non è solo un ritorno alla routine: è un tempo di passaggio che può diventare occasione di crescita.
Possiamo scegliere se tornare a fare “come sempre” o fermarci, ascoltarci e integrare ciò che di nuovo abbiamo scoperto.

“Non si tratta di tornare indietro, ma di andare avanti con ciò che abbiamo incontrato di noi stessi e dell’altro.”

Accogliere questa trasformazione significa prendersi cura di sé, della coppia e delle relazioni, permettendo che la pausa estiva lasci un segno che continui a nutrirci.

Accorgersi di sé: ascoltarsi per stare meglio

18 agosto 202518 agosto 2025 Maura Schiavetta

Terzo articolo della serie dedicata al benessere personale.

Ascoltarsi: un gesto silenzioso e rivoluzionario

Prendersi cura del proprio benessere è un percorso che si costruisce giorno dopo giorno.

Dopo aver riflettuto su cosa significa stare bene e su come la presenza possa aiutarci a ritrovare un contatto più profondo con noi stessi, oggi ci soffermiamo su un aspetto tanto semplice quanto potente: ascoltarsi.

Quante volte andiamo avanti con il pilota automatico? Tra impegni, relazioni, urgenze quotidiane, rischiamo di perdere il contatto con ciò che ci abita: le emozioni, i bisogni, le sensazioni del corpo.

Ascoltarsi non significa concentrarsi solo su di sé in modo egocentrico, ma dare spazio a una parte spesso trascurata: quella che prova, sente, desidera, teme.

È una forma di cura gentile.
È dire a se stessi: “Ti vedo. Sono qui.”

Perché è così difficile ascoltarsi?

Per molte persone, l’ascolto di sé può fare paura.
Emergerebbe forse una stanchezza che non si vuole ammettere, una tristezza rimasta in sottofondo, un bisogno di riposo o di distanza.

Eppure è proprio riconoscendo ciò che c’è – anche se scomodo – che possiamo davvero prenderci cura di noi, in modo autentico.

Ascoltarsi è accogliersi

Un ascolto vero è sempre non giudicante.
Non si tratta di correggere, sistemare, migliorare.
Si tratta di accogliere, di dare voce, di non scappare.

In studio, spesso vedo quanto un gesto di ascolto possa trasformare una sensazione di confusione in uno spazio più calmo, più vivibile.

L’ascolto è una pratica, e come ogni pratica può essere coltivata un po’ alla volta, con rispetto e delicatezza.

📝 Spunto esperienziale: Diario delle piccole voci

Ti propongo un esercizio semplice, da fare la sera o in un momento di quiete.

Ogni giorno, per una settimana, scrivi queste tre cose:

Un’emozione che ho provato oggi
(anche piccola, anche confusa: va bene così com’è)
Un bisogno che ho sentito
(es. ho bisogno di riposo, di chiarezza, di contatto, di solitudine…)
Una piccola cosa che posso fare domani per prendermi cura di me

Non serve scrivere molto, basta una frase o anche solo una parola.

Questa pratica non ha lo scopo di analizzare, ha lo scopo di riconoscere.

Concludendo

Accorgersi di sé è il primo passo per potersi accompagnare con gentilezza.
Nel rumore della vita quotidiana, concedersi un ascolto vero può diventare un atto rivoluzionario di benessere.

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Quando ci sentiamo sopraffatti, a volte è nei piccoli gesti che possiamo tornare a noi.

5 agosto 20255 agosto 2025 Maura Schiavetta

Cosa significa “stare bene”?

È una domanda che attraversa spesso le sedute. Non si tratta solo di sentirsi felici o rilassati, ma piuttosto di sentirsi presenti a sé stessi, in contatto con ciò che si prova, anche quando non è facile.

In psicoterapia, questo momento di contatto può avvenire in modi diversi: a volte attraverso le parole, a volte attraverso un silenzio, un’immagine, un gesto che il paziente racconta quasi distrattamente… e che invece parla di una cura che inizia.

Piccoli gesti che aiutano a ritrovarsi

Alcune persone, nei momenti difficili, si sentono come disconnesse da sé, non dormono bene, fanno fatica a concentrarsi, sentono il corpo come distante o in tensione continua.

In questi casi, non è necessario fare “di più”, ma imparare a fare spazio.

Significa fermarsi, respirare, per non correre subito verso una soluzione. Possiamo iniziare da piccoli gesti quotidiani, vissuti con maggiore attenzione:

Sorseggiare una bevanda calda e sentire cosa succede dentro
Camminare lentamente e ascoltare il contatto dei piedi a terra
Fermarsi un momento a chiedersi: “Che cosa sto provando, in questo momento?”

Questi gesti non sono una tecnica, ma un modo per tornare a sentirsi vivi.

L’ascolto di sé non sempre è immediato

A volte è più facile restare nel fare, nel correre, nel sistemare le cose. Ma quando si rallenta – anche solo un po’ – emergono emozioni che aspettavano da tempo di essere viste: la stanchezza, la tristezza, il bisogno di essere accolti.

Il lavoro psicoterapeutico offre proprio questo: uno spazio in cui poter sentire o tornare a sentire.

Non si tratta di cambiare personalità, ma di rientrare in contatto con parti di sé che magari si erano messe da parte.

Non servono grandi strumenti, ma uno sguardo più gentile

La ricerca del benessere non è un obiettivo da raggiungere con sforzo, ma un processo che passa anche dalla cura delle piccole cose: il tono con cui ci parliamo, il tempo che ci concediamo, la possibilità di dire “Sto facendo del mio meglio”.

Non è mindfulness in senso tecnico. È presenza, cura, attenzione. E può essere il primo passo per uscire dal senso di disconnessione e tornare a sentire che ci siamo, anche dentro alla fatica.

Qualche spunto per iniziare:

Se senti il bisogno di ritrovarti un po’ di più, ma non sai come fare, ecco alcuni gesti semplici che puoi sperimentare nei prossimi giorni. Non c’è giusto o sbagliato, solo la possibilità di iniziare, anche da un frammento.

Un sorso d’acqua con attenzione

Bevi lentamente un bicchiere d’acqua. Senti il contatto con le labbra, il passaggio nel corpo. Osserva cosa succede dentro mentre lo fai. È un gesto semplice, ma può riportarti al presente.

Un minuto di respiro consapevole

Fermati un momento. Chiudi gli occhi, se vuoi. Inspira ed espira lentamente. Non devi cambiare il respiro, solo sentirlo. Puoi contare fino a 10, poi ricominciare. È un modo per dire a te stesso: “Sto qui con me.”

Ascolta qualcuno davvero

La prossima volta che una persona ti parla, prova ad ascoltarla senza interrompere, senza pensare a cosa rispondere. Solo per qualche minuto, stai lì, con attenzione piena. Anche questo è un modo per coltivare presenza.

Nota una cosa bella nella tua giornata

Alla sera, chiediti: “C’è stato un momento in cui mi sono sentito bene, o almeno meno teso?”. Potrebbe essere una luce, una parola, una pausa. Annotarlo o semplicemente riconoscerlo può cambiare il tuo modo di vedere la giornata.

Non servono grandi cambiamenti. Serve solo iniziare da sé.

La psicoterapia è, in fondo, uno spazio in cui imparare a portare attenzione e cura alla propria vita interiore. Un passo alla volta, un gesto alla volta. E, soprattutto, senza fretta.

Se desideri iniziare un percorso di questo tipo, posso accompagnarti.
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“Cose che posso dirmi quando sto male”

22 luglio 202521 luglio 2025 Maura Schiavetta

Una guida gentile per non sentirmi soli nei momenti difficili

Ci sono giorni in cui tutto pesa.

Sono giorni in cui anche le cose semplici sembrano faticose, il respiro si fa più corto e la mente si riempie di pensieri che non aiutano.

E in quei momenti, la voce interiore che ci parla può fare la differenza: può ferirci di più, oppure accompagnarci con delicatezza.

A volte ci diciamo cose dure:

“Dovresti farcela”, “Non è niente”, “Smettila di essere così”, “Sei sempre il solito”.

Ma cosa succede se invece impariamo a dirci parole nuove?

Pensiamo a parole che non negano la difficoltà, ma che ci aiutano a rimanere in contatto con noi stessi, anche nel dolore.

Parole che aiutano, piccole frasi da tenere vicine.

Non sono formule magiche, sono frasi di cura, da sussurrarsi o scriversi, da ripetere quando serve.

Ti invito a leggerle lentamente e sentire se qualcuna ti “risuona” più delle altre.

– “In questo momento sto facendo del mio meglio”

– “È normale sentirmi così, dopo quello che ho vissuto”

– “Non devo avere tutte le risposte adesso”

– “Sto attraversando un momento difficile, ma non sono solo/a”

– “Anche questo passerà, un passo alla volta”

– “Il mio valore non dipende da come mi sento oggi”

– “Merito lo stesso rispetto e cura, anche se sono fragile”

– “Posso fermarmi. Posso respirare. Posso ricominciare.”

Perché serve parlarsi con gentilezza?

Il nostro cervello tende a interiorizzare i messaggi che riceve più spesso.

Se la voce dentro di noi è costantemente critica o svalutante, finiamo per crederle.

Ma quando iniziamo a introdurre una voce più compassionevole, più umana, possiamo ricostruire un senso di sicurezza interna, anche nei momenti più difficili.

Non è debolezza.

È una forma di forza silenziosa.

Spunti per il dialogo interiore

C’è una frase tra quelle sopra che vorresti tenere nel portafoglio, come un piccolo talismano?

Se potessi parlare a te stesso/a come parleresti a un caro amico in difficoltà, cosa diresti oggi?

Qual è una parola che vorresti sentirti dire, ma che non hai mai ricevuto abbastanza?