Categoria: Conflitto di coppia

Capire cosa succede tra noi: il senso della terapia di coppia

Maura Schiavetta

Quando si parla di terapia di coppia, molte persone immaginano un luogo in cui “aggiustare” qualcosa che non funziona, oppure uno spazio in cui qualcuno stabilirà chi ha ragione e chi ha torto.

In realtà, la terapia di coppia è molto di più.

È uno spazio in cui fermarsi e provare a comprendere davvero cosa sta accadendo tra due persone. Non si tratta di cercare colpe, ma di osservare insieme la relazione, così come si è costruita nel tempo.

Spesso le coppie arrivano in terapia raccontando di litigare sempre per le stesse cose. Eppure, il punto non è quasi mai il contenuto del litigio.

Ciò che diventa centrale è il modo in cui ci si incontra – o non ci si incontra – all’interno di quel momento.

C’è chi si sente non ascoltato, chi si chiude, chi reagisce attaccando per riuscire a essere visto.

Nel tempo, queste modalità si ripetono, creando distanza, incomprensione e solitudine.

La terapia di coppia aiuta a portare alla luce queste dinamiche, rendendole finalmente visibili.

Gli obiettivi della terapia di coppia

Gli obiettivi della terapia di coppia non sono immediati né superficiali, sono piuttosto processi che si costruiscono nel tempo, con gradualità.

Tra i principali:

• Comprendere i bisogni emotivi di ciascuno

Spesso ciò che chiediamo all’altro non è immediatamente visibile. La terapia aiuta a dare voce a questi bisogni, rendendoli più riconoscibili.

• Riconoscere le dinamiche che si ripetono

Molte coppie si trovano intrappolate in schemi ricorrenti. Comprenderli è il primo passo per poterli trasformare.

• Dare un significato ai conflitti

Il conflitto non è necessariamente un segnale di fallimento. Può diventare un luogo di comprensione, se viene ascoltato e pensato.

• Tornare a vedersi davvero

Forse uno degli aspetti più profondi del lavoro terapeutico: recuperare uno sguardo sull’altro che non sia filtrato solo dalla fatica, ma che permetta di riconoscersi nuovamente.

Comunicare non è solo parlare

Spesso si pensa che migliorare la comunicazione significhi semplicemente parlare di più.

In realtà, comunicare in modo autentico significa riuscire a esprimere ciò che si prova senza sentirsi attaccati o giudicati. Significa potersi esporre senza il timore di essere fraintesi o lasciati soli.

La terapia di coppia crea le condizioni perché questo possa accadere.

Non sempre l’obiettivo è “salvare” la coppia

Esiste un’idea diffusa secondo cui la terapia serva a salvare la relazione a tutti i costi, ma non è così.

A volte il percorso aiuta i partner a ritrovarsi, a ricostruire un senso di vicinanza e di possibilità.

Altre volte, accompagna verso una separazione più consapevole, meno carica di conflitto e distruttività.

In entrambi i casi, l’obiettivo non è forzare un esito, ma prendersi cura della relazione e delle persone che ne fanno parte.

Uno spazio per comprendere, non per giudicare

Una relazione non è qualcosa che semplicemente “funziona” o “non funziona”. È qualcosa che si costruisce nel tempo, attraverso incontri, incomprensioni, tentativi, cambiamenti.

La terapia di coppia offre uno spazio in cui tutto questo può essere visto, pensato e trasformato. E, a volte, è proprio questo spazio che permette alla relazione di trovare una nuova forma.

Per concludere

Rivolgersi ad un terapeuta di coppia non significa aver fallito, significa, piuttosto, scegliere di fermarsi e provare a comprendere. E in questo gesto, spesso, c’è già un primo passo importante.

Dott.ssa Maura Maria Schiavetta

Psicoterapeuta

Vacanze in coppia con bambini: come ritrovare uno spazio di intimità anche in famiglia

Maura Schiavetta

Le vacanze, per chi ha figli, non sono più solo vacanze. Sono un tempo condiviso in cui la coppia e la famiglia si intrecciano in un equilibrio spesso delicato, in cui ci si divide tra mille richieste e bisogni dei più piccoli. È facile idealizzare la partenza come un momento di riposo e unione, ma la realtà è che, per molti genitori, la vacanza può diventare un periodo ancora più impegnativo del resto dell’anno.

Dove finisce il ruolo genitoriale e dove può riemergere la dimensione della coppia? È davvero possibile ritrovare intimità e connessione quando tutto ruota intorno ai bisogni dei bambini?

Spesso, con l’arrivo dei figli, la coppia tende a “scomparire” per l’accumulo di compiti da svolgere e l’attenzione da dedicare a loro.

Nella pratica clinica, capita spesso di incontrare genitori che sentono di non essere più una coppia “come prima”. È un passaggio fisiologico: l’arrivo dei figli porta un cambiamento di identità profondo, e spesso la priorità assoluta diventa la loro cura. Questo è naturale, ma nel tempo, se la coppia non trova piccoli spazi per rigenerarsi, il rischio è quello di perdersi di vista e aumentare la distanza emotiva, che si può anche trasformare in distanza fisica.

Durante le vacanze, questa dinamica si amplifica: le routine vengono meno, i tempi si dilatano, e la gestione dei figli – senza il supporto della scuola o dei nonni – può diventare ancora più assorbente.

Il bisogno di “tempo a due” non è un lusso

Spesso le coppie si sentono in colpa solo a pensare di volersi ritagliare un momento per sé: “Non siamo venuti in vacanza per stare tutti insieme?”. Ma il tempo di qualità in famiglia non esclude il tempo di qualità nella relazione di coppia. Al contrario, una coppia che riesce a ritagliarsi momenti di dialogo, intimità e vicinanza trasmette ai figli un senso di stabilità e fiducia.

Anche in vacanza, prendersi cura della coppia significa nutrire il legame che tiene insieme la famiglia.

Non servono grandi gesti o fughe romantiche per ri-conettersi con il proprio partner. A volte bastano:

un caffè insieme al mattino, mentre i bambini ancora dormono; una passeggiata con il passeggino mentre si chiacchiera della giornata; uno sguardo condiviso, un momento di leggerezza, una battuta che fa ridere solo voi.

L’intimità non è solo sessualità o tempo “da soli”. È sentirsi ancora complici, ri-conoscersi nei piccoli gesti.

I conflitti non vanno in vacanza

Un altro aspetto da non sottovalutare è che, durante le vacanze, le tensioni latenti possono emergere più facilmente. Senza la “copertura” della routine quotidiana, la coppia si ritrova faccia a faccia, e può essere difficile mantenere il solito equilibrio. Le differenze nei ritmi, nella gestione dei figli, nelle aspettative sul tempo libero, possono accendere conflitti o riattivare vecchie ferite.

Viverli come occasione di confronto – e non come minaccia – è una sfida, ma anche una possibilità preziosa di crescita. La vacanza può diventare uno spazio in cui fermarsi, ascoltarsi e rinegoziare le reciproche posizioni.

Puoi prendere queste domande come spunto per iniziare un dialogo di coppia:

  • Qual è il momento della giornata che ci fa sentire più vicini, anche con i bambini accanto?
  • C’è qualcosa che possiamo fare per proteggerlo insieme?
  • Cosa ci manca, oggi, per sentirci ancora “noi”, al di là del ruolo di genitori?
  • Come possiamo sostenerci meglio a vicenda nei momenti faticosi della vacanza?

Se rimangono dubbi o motivi più specifici per richiedere una consulenza di coppia, puoi contattarmi qui