(e che invece servirebbero)
Ci sono conversazioni che nelle coppie sembrano troppo delicate per essere affrontate.
Si rimandano, si alleggeriscono con una battuta, si coprono con la quotidianità, gli impegni, i figli, il lavoro.
A volte si pensa:
“Non è il momento.”
“Meglio evitare discussioni.”
“Tanto non cambierebbe nulla.”
E così, lentamente, alcune parole restano ferme dentro, non dette, non ascoltate, non condivise.
Molte coppie non smettono di amarsi improvvisamente, spesso iniziano ad allontanarsi nel tempo, proprio nei luoghi del dialogo mancato.
Evitare il conflitto non sempre protegge la relazione
In molte relazioni esiste l’idea che una “buona coppia” sia una coppia che litiga poco.
Il problema non è il conflitto in sé, ma il fatto che alcune emozioni non trovano mai spazio.
Ci sono coppie apparentemente tranquille che, nel tempo, costruiscono una distanza silenziosa fatta di:
cose non dette;
bisogni nascosti;
delusioni trattenute;
paure che non riescono ad essere nominate.
A volte si evita di parlare per paura di ferire l’altro, altre volte per paura di sentirsi rifiutati, giudicati o non compresi.
Eppure, ciò che non viene condiviso raramente scompare. Più spesso resta nella relazione sotto forma di tensione, irritabilità, freddezza o distanza emotiva.
Le conversazioni più difficili sono spesso quelle più importanti
Ogni coppia ha temi che tende ad evitare: per alcuni riguarda la sessualità, per altri la gestione dei figli, il denaro, il bisogno di spazio personale, la stanchezza nella relazione o la sensazione di non sentirsi più visti.
A volte le domande più difficili sono molto semplici:
“Ti senti ancora felice con me?”
“C’è qualcosa che ti manca nella nostra relazione?”
“Ti senti davvero ascoltato?”
“Come stai?”
Sono conversazioni che espongono, che rendono vulnerabili. Ed è proprio questa vulnerabilità che spesso spaventa.
Molte persone temono che affrontare certi argomenti possa destabilizzare la coppia, ma spesso accade il contrario: è il silenzio prolungato a creare distanza.
Dietro molte discussioni c’è qualcosa che non si riesce a dire
A volte le coppie litigano per motivi apparentemente piccoli:
chi organizza di più,
chi ascolta meno,
chi è sempre stanco,
chi non prende iniziativa.
Ma sotto la superficie, spesso, si muovono bisogni emotivi più profondi, come il desiderio di sentirsi scelti, importanti, riconosciuti, visti davvero dall’altro.
Quando questi bisogni non trovano parole, rischiano di trasformarsi in accuse o chiusure.
Per questo comunicare non significa soltanto “parlare bene”. Significa riuscire, poco alla volta, a portare nella relazione anche le parti più fragili di sé.
Una coppia non cresce evitando i temi difficili
Le relazioni mature non sono quelle senza fatica, sono quelle in cui esiste la possibilità di attraversare insieme anche ciò che mette a disagio.
Questo non significa parlare di tutto in modo impulsivo o aggressivo, significa creare uno spazio in cui entrambi possano sentirsi sufficientemente al sicuro da dire:
“Questa cosa mi ferisce.”
“Qui mi sento solo.”
“Ho bisogno di più vicinanza.”
“Ho paura di perderci.”
Molte volte, nella terapia di coppia, il cambiamento non avviene perché spariscono i problemi, avviene perché la coppia torna a parlarsi in modo autentico, non perfetto, ma vero.
Parlarsi davvero richiede coraggio
Esistono silenzi che proteggono temporaneamente e silenzi che, nel tempo, allontanano.
Affrontare alcune conversazioni può fare paura perché significa mostrarsi senza difese, senza ruoli, senza strategie. Ma l’intimità emotiva nasce proprio lì:
nel momento in cui due persone riescono a stare insieme anche dentro ciò che è delicato, fragile o difficile da dire.
Non sono le conversazioni difficili a mettere in crisi una coppia. Molto spesso è il lungo silenzio su ciò che conta davvero.
Spunti per il dialogo di coppia
Non è necessario affrontare tutto in una sera.
A volte basta una domanda sincera, posta senza fretta, senza il bisogno immediato di risolvere qualcosa.
Provate a scegliere un momento tranquillo e ad ascoltarvi con curiosità, più che con difesa.
“C’è qualcosa che non ti sto chiedendo da tempo e che avresti bisogno di raccontarmi?”
“In quale momento della nostra quotidianità ti senti più lontano/a da me?”
“Quale conversazione continuiamo a rimandare?”
“Quando senti che tra noi esiste ancora uno spazio di incontro vero?”
“Cosa ti manca di noi ultimamente?”
“C’è qualcosa di te che senti di non riuscire più a portare nella nostra relazione?”
“Qual è un momento recente in cui ti sei sentito/a vicino/a a me?”
Le coppie non si allontanano solo per i conflitti.
A volte si allontanano perché smettono lentamente di parlarsi davvero.
Dott.ssa Maura Maria Schiavetta
Psicoterapeuta individuale e di coppia
Dott.ssa Maura Maria Schiavetta 